A aprovação dos outros pode parecer algo pequeno: queremos que gostem de nós, que reconheçam nosso esforço e que nossas escolhas sejam compreendidas. Mas, quando precisamos dessa aprovação para nos sentirmos bem conosco, alguma coisa muda.
A opinião de alguém pode começar a determinar nosso humor. Uma crítica pode parecer uma prova de fracasso. Uma rejeição pode transformar uma dúvida momentânea em uma pergunta muito maior: “Será que existe alguma coisa errada comigo?”
É nesse ponto que a busca por aprovação deixa de ser apenas uma característica humana e pode se transformar em uma prisão silenciosa.
E talvez seja justamente por isso que a ideia de “parar de se importar” seja tão sedutora. Não porque queremos nos tornar frios ou indiferentes, mas porque desejamos recuperar algo que perdemos no caminho: a liberdade de viver sem precisar ser aprovados o tempo inteiro.
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O problema não é se importar. É precisar controlar o resultado
Se importar faz parte da experiência humana.
Queremos ser amados. Queremos ser reconhecidos. Queremos que nossos esforços sejam valorizados. Queremos que as pessoas compreendam nossas intenções.
O problema começa quando algo muda de lugar dentro de nós.
Em vez de:
“Eu gostaria que gostassem de mim.”
surge:
“Eu preciso que gostem de mim para ficar bem.”
Parece uma diferença pequena.
Não é.
Pesquisas sobre autoestima mostram que a avaliação que fazemos de nós mesmos pode estar relacionada à percepção de como somos vistos e aceitos pelos outros. Um estudo longitudinal publicado no Journal of Research in Personality, por exemplo, investigou justamente a relação entre autoestima e dependência da aprovação social.
Outro estudo encontrou que a autoestima pode funcionar, em determinados modelos psicológicos, como uma espécie de indicador sensível à aprovação e à rejeição social.
Isso ajuda a explicar uma experiência bastante comum:
Você publica alguma coisa.
Ninguém reage.
De repente, aquilo que parecia ótimo começa a parecer ridículo.
Alguém critica uma escolha sua.
E, cinco minutos depois, você está questionando toda a sua capacidade.
O acontecimento externo foi pequeno.
Mas o significado interno foi enorme.
Gollum e o perigo de transformar algo em “meu precioso”
Poucos personagens representam tão bem uma relação de posse e obsessão quanto Gollum.
Na história criada por J.R.R. Tolkien, o Um Anel se torna o centro da existência de Sméagol. A própria trajetória de Gollum é marcada pela relação destrutiva com esse objeto.
O Tolkien Estate disponibiliza, inclusive, gravações do próprio Tolkien lendo trechos relacionados a Gollum e ao Um Anel.
É importante não transformar Gollum em um “caso clínico”. Ele é um personagem fictício e sua história pertence à lógica simbólica da fantasia.
Mas justamente por isso ele é tão interessante.
Porque podemos enxergar nele uma metáfora.
Gollum não simplesmente possui o Anel.
O Anel passa a possuir Gollum.
E talvez essa seja uma das diferenças mais importantes entre desejar alguma coisa e precisar desesperadamente dela.
Você pode querer um relacionamento.
Mas, quando precisa daquele relacionamento para provar que é digno de amor, o desejo muda de natureza.
Você pode querer reconhecimento profissional.
Mas, quando sua autoestima depende de cada elogio, o trabalho deixa de ser apenas trabalho.
Você pode querer que alguém permaneça.
Mas, quando a ideia de ser abandonado se torna insuportável, você pode começar a fazer coisas que jamais faria em condições de tranquilidade.
O “precioso” pode ser uma pessoa.
Pode ser dinheiro.
Pode ser status.
Pode ser beleza.
Pode ser aprovação.
Pode até ser a imagem que você construiu de quem deveria ser.
A necessidade de aprovação pode virar uma prisão silenciosa
Existe uma armadilha psicológica bastante comum: tentar administrar a própria identidade através do olhar dos outros.
“Será que gostaram?”
“Será que acharam estranho?”
“Será que falei demais?”
“Será que estou sendo interessante?”
“Será que aquela pessoa está decepcionada comigo?”
Quanto mais perguntas desse tipo aparecem, mais a atenção se desloca.
Você deixa de perguntar:
“O que eu quero?”
e começa a perguntar:
“O que esperam que eu queira?”
Pesquisas sobre aprovação social mostram que a autoestima pode ser particularmente sensível à avaliação dos outros em determinadas pessoas e contextos. Estudos também encontraram relações entre preocupação com avaliação social e oscilações de autoestima.
Isso não significa que toda preocupação com opinião alheia seja um problema.
Afinal, seres humanos vivem em relações.
Pertencimento importa.
Ser aceito importa.
O problema aparece quando a aprovação deixa de ser informação e passa a ser sentença.
Uma crítica deixa de significar “alguém não gostou”.
E passa a significar:
“Eu não sou bom o bastante.”
Uma rejeição deixa de significar “essa relação não funcionou”.
E passa a significar:
“Ninguém vai me escolher.”
É nesse ponto que o sofrimento pode crescer.
Talvez “não se importar” seja aprender a tolerar não ter controle
Existe uma interpretação mais madura para aquela frase.
Parar de se importar não significa parar de sentir.
Significa aprender a suportar o fato de que nem tudo depende de você.
Você pode fazer o seu melhor e ainda assim alguém não gostar.
Pode ser gentil e ser mal interpretado.
Pode amar alguém e não ser correspondido.
Pode produzir algo excelente e receber críticas.
Pode tomar uma decisão correta para você e decepcionar outra pessoa.
A vida adulta exige uma habilidade desconfortável:
aceitar que fazer tudo certo não garante o resultado que desejamos.
E talvez seja exatamente essa tentativa de controlar o resultado que nos mantém presos.
Quando você percebe que não consegue controlar completamente a opinião alheia, algo começa a mudar.
Você ainda escuta.
Mas não obedece automaticamente.
Você ainda recebe críticas.
Mas não transforma toda crítica em identidade.
Você ainda deseja ser amado.
Mas começa a entender que ser amado por alguém não pode ser a única prova de que você merece existir como é.
Freud perguntaria: quem está falando dentro de você?
Aqui entramos em um terreno psicanalítico.
Quando alguém diz:
“Eu preciso agradar todo mundo.”
vale perguntar:
quem exatamente precisa disso?
É você?
Ou existe dentro de você uma voz construída ao longo da vida dizendo o que seria necessário para ser aceito?
A psicanálise frequentemente nos convida a investigar desejos, conflitos e exigências que não são totalmente conscientes.
Não se trata de encontrar uma explicação simples para tudo.
Trata-se de perceber que aquilo que parece uma escolha completamente racional pode carregar histórias anteriores.
Talvez você tenha aprendido que ser amado significava ser útil.
Talvez tenha aprendido que errar provocava rejeição.
Talvez tenha descoberto que receber elogios era uma das poucas maneiras de sentir que estava fazendo algo certo.
Essas experiências não determinam o seu futuro.
Mas podem influenciar a maneira como você se relaciona consigo mesmo.
E é justamente aí que o autoconhecimento começa a ficar interessante.
Não quando você encontra uma etiqueta para explicar quem é.
Mas quando começa a perguntar:
“Por que isso tem tanto poder sobre mim?”
O que acontece quando você para de perseguir aprovação?
Imagine duas pessoas tentando conquistar a mesma coisa.
A primeira pensa:
“Eu quero isso, mas se não acontecer, vou continuar sendo eu.”
A segunda pensa:
“Se isso não acontecer, significa que eu fracassei.”
As duas desejam exatamente a mesma coisa.
Mas psicologicamente estão em lugares completamente diferentes.
A primeira possui um desejo.
A segunda possui uma ameaça.
Essa diferença muda o comportamento.
Quando o medo diminui, você pode começar a agir com mais liberdade.
Pode dizer não.
Pode estabelecer limites.
Pode criar sem imaginar imediatamente o julgamento dos outros.
Pode sair de uma relação que não faz bem.
Pode mudar de caminho.
Pode tentar novamente.
E talvez seja por isso que algumas coisas começam a “dar certo”.
Não porque o universo finalmente decidiu colaborar.
Mas porque você deixou de gastar tanta energia tentando controlar aquilo que nunca esteve completamente nas suas mãos.
O verdadeiro desapego não é frieza
Existe uma diferença enorme entre desapego e indiferença.
Indiferença diz:
“Não me importo com nada.”
Desapego diz:
“Eu me importo, mas não vou me destruir tentando controlar o resultado.”
Essa segunda posição é muito mais difícil.
Porque ela exige maturidade emocional.
Você pode amar alguém sem possuir.
Pode desejar sem exigir.
Pode tentar sem garantir.
Pode perder sem concluir que perdeu o próprio valor.
Pode ouvir uma opinião sem transformá-la em verdade absoluta.
E talvez aqui esteja a grande diferença entre você e Gollum.
O problema não é ter um “precioso”.
Todos nós temos.
O problema começa quando aquilo que desejamos passa a definir quem somos.
Talvez você não precise se importar menos. Precise se pertencer mais.
Essa pode ser a pergunta mais importante deste artigo.
Talvez o objetivo não seja eliminar a necessidade humana de reconhecimento.
Talvez seja construir uma relação consigo mesmo na qual a aprovação dos outros deixe de ser a única fonte de valor.
Você pode continuar querendo ser amado.
Pode continuar querendo sucesso.
Pode continuar desejando reconhecimento.
Pode continuar se importando.
Só não precisa entregar tudo isso como condição para estar em paz.
Porque existe uma liberdade silenciosa quando você percebe:
“Eu gostaria que desse certo. Mas, se não der, ainda assim continuarei sendo eu.”
É nesse momento que a opinião dos outros começa a perder o poder de governar cada movimento seu.
E talvez seja justamente aí que a vida comece a parecer mais leve.
Não porque tudo finalmente deu certo.
Mas porque você já não precisa que tudo dê certo para continuar caminhando.
Quer aprofundar ainda mais?
A história de Gollum também pode ser explorada diretamente a partir das obras de Tolkien. O Tolkien Estate reúne informações e materiais relacionados ao universo criado pelo autor.
FAQ
Parar de se importar com a opinião dos outros é ser egoísta?
Não. Significa aprender a diferenciar consideração de submissão. Você pode respeitar a opinião de alguém sem permitir que ela determine todo o seu comportamento.
Como parar de depender da aprovação?
Um primeiro passo é perceber quando sua autoestima começa a depender da reação de outras pessoas. Pergunte: “Eu realmente quero isso ou quero ser aprovado por querer isso?”
Desapego significa deixar de amar?
Não. Desapego saudável não significa ausência de sentimento. Significa reconhecer que amar alguém não significa controlar essa pessoa ou garantir que ela permaneça.
Por que a rejeição pode doer tanto?
O pertencimento possui importância psicológica profunda. Pesquisas sobre autoestima e aprovação social mostram que a percepção de aceitação ou rejeição pode influenciar a maneira como as pessoas avaliam a si mesmas.
Gollum pode ser considerado um exemplo psicológico?
Não como diagnóstico. Gollum é um personagem fictício. Ele pode, entretanto, funcionar como metáfora narrativa para refletirmos sobre obsessão, posse, desejo e perda de liberdade.
Talvez a pergunta não seja “como parar de se importar?”
Talvez seja:
“Com o que eu realmente quero me importar?”
Porque você não precisa abandonar tudo aquilo que ama.
Precisa apenas descobrir o que merece ocupar o centro da sua vida.
E talvez, quando você deixa de correr desesperadamente atrás da aprovação, do controle e da garantia de que tudo vai acontecer exatamente como imaginou, alguma coisa inesperada aconteça.
Você começa a viver.
Não como Gollum, agarrado ao seu “precioso”.
Mas como alguém que finalmente consegue abrir as mãos.
E descobrir que algumas coisas só podem chegar até nós quando deixamos de tentar segurá-las com tanta força.
Se essa reflexão fez sentido para você, continue explorando a Mente Maktub. Às vezes, entender a própria mente começa justamente com uma pergunta que ninguém mais pode responder por nós.
